【1】
我在专栏《婚姻必修课：这样离婚，不伤孩子》中提出：
离婚后，父母二人保持一种友好合作的关系，对于孩子的成长是最理想的状态。
可一位朋友留言问：
“和前任保持所谓友好的关系，那么，现任摆在什么位置？这么做是不是没有考虑现任的感受？”
的确，爱情总是排他的。一男一女的婚姻，容不下第三者存在，尤其那个人跟现在的伴侣有过千丝万缕的联系，他们也曾爱过、承诺过、同床共枕过。
《欲望都市》中，女主角Carrie得知男朋友离过一次婚后，连和他亲密的欲望也打消了大半，二人相拥在床上，却总觉得中间多了一个人。
而现在，你还得眼睁睁看着他和那个人时不时再见上一面，共同商议、甚至一起出席某些场合。你无法阻拦，只因为他们给了一个你无可辩驳的理由——他们的孩子。
阻拦吧，觉得你不近人情、不讲道理、太小气。
不阻拦吧，眼看着自己的男人和别的女人频繁联系，心里不平衡。
【2】
其实，伴侣和前任联系这种事情，最忌讳的就是“矫枉过正”。
这三角关系中的三方，谁都得安守本分、不要逾矩。
作为前任，做做朋友可以，但不要在不恰当的期许中胡搅蛮缠。
作为伴侣，保持友好可以，但不要在模糊的边界下两头和稀泥。
作为现任，做不到大度、内心有小波动更是可以，但不要给自己竖假想敌，生硬要求对方一刀两断。
我看过这样的一家人，丈夫的前妻总是以孩子为借口，三天两头找前夫，每一个节假日，都叫上前夫一家三口聚在一起，现任觉得自己委屈极了。
有一次丈夫本和现任妻子约好吃午饭，结果临时被前妻一个电话招过去，说家里热水器坏了。修完了热水器，4岁的孩子又要爸爸陪着去逛公园，舍不得爸爸走，一直搞到下午近黄昏时，丈夫带着孩子才回了家。
结果一回家，现任妻子已经等得火冒三丈，把气全都撒在孩子身上。对着自己丈夫和孩子破口大骂，不许他们进家门，推搡中不小心还打了孩子一下。这下好了，丈夫一巴掌甩在妻子脸上，全家打成一团。
在这个事件中，除了孩子，没有一个人无辜。就是因为，他们谁都没有把界限划分清楚。前妻强势、丈夫糊涂、现妻情商太低，3个人、3种心思，把这3角关系搞得纠缠不清、一塌糊涂。
【3】
也许，在这尴尬的3人关系中，最难受的位置，就是那个现任了。
其实作为现任，内心深处也知道，自己选择了和这个人结婚，就等于接受了他的一生过往。他的上一段婚姻、他的前妻、他的孩子，都是既成的事实，无论如何，都没有办法从这个世界上抹掉。
所以，面对这种尴尬的婚姻三人行，你若生气，就输了。因为你生气，等于你否定了自己当初的选择。
这是一个巨大的难题，你既没法推翻现有的事实，又深深为此而痛苦。你的生气，就来源于这无法改变现实的无力，而在这背后，是你对婚姻关系的不安全感。
有位姐妹，有天发现老公不打招呼给前妻转了1万元，追问之下才知道是给与前妻的女儿支付夏令营的费用。
她心里特别不舒服，并不是觉得这笔钱不该出，而是气愤老公支出这笔钱时，不跟她打招呼。可老公认为，平时自己花个钱买个东西，她也没怎么管，怎么一给前妻孩子钱，她就这么敏感？
所以这位姐妹跑来问我：“我不该别扭吗？我过分了吗？”
我跟她说，第一步，你必须学会接受这个现实；第二步，你必须学会合理表达自己的痛苦。接受现实，体现了你的气度，而合理表达痛苦，体现了你的真实。
当对方质问“为什么我一给前妻孩子钱，你就这么敏感”时，不要为此而羞愧，明明白白地告诉他：
“是的，我的确对此确实很敏感。毕竟那是你的前妻和孩子，他们是你过往生命的一部分。我尊重这一部分的存在，但这个部分，永远没有我参与的位置。要说我不介意，那是撒谎。我其实很担心，我的内心有恐惧。我也希望你能帮助我，用你的爱和信任，来消除我的恐惧。”
婚姻中，不需要克制、不需要隐忍，需要的是真实平和的表达和沟通，需要的，是让对方看见和体会彼此内心的感受。
【4】
前一段时间，一位姐妹来信咨询她的困境：
我离婚后孩子协议跟着父亲，可是他父亲却因为吸毒被抓了。
我已经再嫁了，我好心疼我的孩子，就要求变更抚养权，因为这和现任老公大吵大闹，他不同意我这么做，我觉得他嫌弃我之前的孩子，不愿意我去接触他。
但后来，他还是妥协了，同意等孩子父亲强制戒毒释放后，再协商抚养权问题。但我知道他打心眼里不接受我之前的孩子。但毕竟，现任丈夫对我很好，我也不能强逼他接受我之前的孩子……
我回复她说：要坚持自己的母性，也要理解你现任丈夫的人性。
一个女人的母性是没有办法压制的，你可以不强迫他把孩子接过来抚养，但他必须接受你是那个孩子的妈妈、必定也要分出一部分母爱给那个孩子。如果他做不到，只能证明他的情感还不够成熟、对你的爱也不够包容。
但是，他还不能真心接受前夫的孩子，这是作为一个人趋利避害的本性。毕竟，多一个孩子，多一份责任，况且这个孩子与自己没有任何的血缘关系。
最好的处理方法，就是对他的每一次妥协让步，不管是不是出于真心，都要报以感恩。用正向的激励，不断促使他朝着更加宽容、更加仁慈的方向改变。
其实，处理好这种三角关系，不论从哪一方来说，如果从一开始就能够做到“明确底线、报以善意”，问题往往就会少很多。
婚姻中，每一个人都要看到自己的需要、也要看到对方的需要，更要接受双方有时候需求并不匹配的客观事实。为夫妻的责任，就是学会共情，朝着一致的方向积极靠拢，而不是患得患失，既不真实地做自己，也不坦然地面对真实的对方。
【5】
如果真的遇到一个不懂事的前任，时不时来骚扰自己的生活，又该怎么办呢？
这只能证明，自己的丈夫在处理上一段婚姻的结束时，并没有妥善地处理好离婚后的关系。一个频频过界干扰现任生活的前任，是离婚的副产品。
最好的方式，还是在自己的婚姻中，搞定自己的伴侣。
不要怪伴侣没有足够的智慧处理好这种关系，你可以站在一个妻子或丈夫的角度，给予伴侣中肯的建议，告诉他/她应当怎么做。
朋友小燕就遇到过这样的问题。
她丈夫的前妻离婚后一直没结婚，而且跟她婆婆关系一直很好，甚至超过了小燕。前妻很多事情都依赖她丈夫，屡次越界、甚至有点嚣张的意思。而每当小燕为此心情不好时，她丈夫就说：“前妻单亲妈妈带着孩子不容易。”叫小燕万分憋屈。
后来，小燕想通了，她不再为此生气，相反她觉得老公这样做，代表他不是一个不负责任的父亲。她把自己的想法和老公好好沟通了一次，不仅赞许了老公对孩子的关心，也提出和前妻交往要有度，非必要求助时可以说“不”。最后她提出：“只要你肯把更多的爱给我，我也可以当好你孩子的另一个妈妈。”
丈夫对此大为感动，小燕趁机提出多和丈夫孩子接触，一来二去，小燕和孩子建立了更加友好亲密的关系，丈夫也更乐意把孩子带入到新的家庭中，而不是离开小燕回到前妻那里。而前妻有几次打电话过来，都是小燕接着，从此之后，前妻也识趣地不再打电话了。
人与人之间的关系，从来没有什么非此即彼。很多时候，经营婚姻的智慧，就在于进退有道。
离婚后，和前任保持友好，与现任婚姻没有冲突。只要每个人都能明确自己应该的位置，怀着善意去对待彼此，都能收获一份良好的关系。
而这，也是大人所能对孩子做出的最好示范。
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